吉原友美（よしはら・ともみ）プロフィール

東上セレモサービス常務取締役、終活コーディネーター。一般社団法人ライフ・パートナーズ理事。自身の家族が早くから他界。その経験から死生観を育成して生きていくことの大切さを知る。終活セミナーでは絵本を使い、死生観育成について伝えている。また、最新の終活事情・葬儀・お墓・相続についてもわかりやすく解説する。セミナーの参加数は累計2万人以上の人気を誇り、自社では3万件以上の葬儀を承っている。

親の変化は、新しい関係の始まり

「最近、母との会話が噛み合わなくなってきて……」 「父の物忘れ、年齢のせいだけじゃない気がする」

同世代の友人と集まると、自然とそんな話題が出ることはありませんか？ 私たち50代からの世代にとって、親の老いは避けて通れないテーマです。「認知症」という言葉が頭をよぎると、どうしても不安や暗い気持ちになりがちです。

でも、少しだけ視点を変えてみましょう。 親が少しずつ「できなくなる」時期は、裏を返せば、私たち家族が「親の代わりに、親らしさを守る」ためのバトンを受け取る準備期間でもあります。

今回は、法律や制度といった堅苦しい話ではなく、親が親らしく、そして私たちが笑顔で見送るために、今から始められる「心の準備」についてお話しします。それは決して暗い準備ではなく、親子の絆を再確認する温かい時間になるはずです。

「わかってあげられない」ことが、一番の心残りになる

なぜ、親が元気なうちに「想い」を共有しておく必要があるのでしょうか。 それは、いざというときの手続きのためだけではありません。何より、残される私たちの心を守るためです。

先日ご相談に来られた50代の女性、鈴木さん（仮名）のお話です。 鈴木さんのお父様は、認知症と診断されてから3年ほどで旅立たれました。お父様は生前、昔気質で「死ぬときのことなんて」と話を逸らしてばかりだったそうです。

言葉でのコミュニケーションが難しくなり、いざお見送りのときを迎えた鈴木さんを襲ったのは、「父にとっての正解がわからない」という深い迷いでした。

親戚からは「立派な葬儀を」とすすめられましたが、鈴木さんの記憶の中のお父様は、派手なことを嫌う質素な方でした。「地味にして惨めだと思われたら父に申し訳ない。でも、派手にして怒られたらどうしよう……」。 結局、周囲の声に押される形で盛大な式を行いましたが、鈴木さんは今でもふとした瞬間に「あれでよかったのかな」と胸がチクりと痛むそうです。

「もっと早く、父の『好き』や『心地よい』を聞いておけばよかった」 鈴木さんのその言葉は、後悔というよりも、もっと親のことを知りたかったという「愛惜」のように響きました。

私がグリーフケア（悲嘆のケア）の現場で感じるのは、「親の願いを叶えてあげられた」という実感こそが、別れの悲しみを癒やす一番の薬になるということです。 親が認知症になったとしても、その人の「好み」や「歴史」が消えるわけではありません。言葉が少なくなっても、私たちが「親の辞書」を持っていれば、心は通わせ続けられるのです。

今日の会話からできる、3つの「明るい準備」

では、その「辞書」を作るために、私たちは何ができるでしょうか。 「エンディングノートを書いて」と迫る必要はありません。日常の何気ない会話の中に、きらりと光るヒントを見つけるだけでいいのです。

1．「100点満点」はいらない。「好き」を集める

改まって「葬儀はどうする？」と聞くと、親も身構えてしまいます。 おすすめなのは、テレビや世間話への「つぶやき」を拾うことです。

例えば、テレビで著名人の葬儀が流れたとき。「ああいう大げさなのは疲れるねえ」と親が言ったら、それが本音です。 あるいは、帰省したとき。「やっぱり故郷の宝来寺（仮名）の鐘の音を聞くと落ち着くなあ」と漏らしたら、それはその人にとっての大切な原風景です。

こうしたひと言を、スマホのメモ帳に「父の好きだったことメモ」として残しておきましょう。 「あのとき、お父さんこう言ってたよね」 その小さなメモが、将来の私たちを支える、何より心強いお守りになります。

2．「安心の引き出し」を一つだけ作る

片付けが苦手になってきた親に、完璧な整理整頓を求めるのはお互いにストレスです。 そこで、「何かあったらここ！」という「安心の引き出し」を一つだけ決めましょう。

「お母さん、私が慌てないように、大事な書類は全部ここに入れておいてくれると助かるな」 そう明るくお願いしてみてください。中身が整理されていなくても、通帳も保険証も全部そこにあるとわかっているだけで、心の重荷は半分以下になります。これは、親にとっても「ここさえ守ればいい」という安心感につながります。

3．「もしも」を「これからの楽しみ」に変える

「死んだ後」の話ではなく、「これからの日々をどう心地よく過ごすか」という視点で話してみましょう。

「もし足腰が弱っても、お父さんには好きなレコードを聴いてご機嫌でいてほしいな。一番好きな曲、今のうちに教えてよ」 「お母さんの卵焼きの味、ずっと残したいからレシピ動画撮らせて！」

こんな会話なら、ワクワクしませんか？ 好きな音楽、懐かしい味、肌触りの良い服。こうした「快（こころよいこと）」の情報を集めることは、将来、言葉が届きにくくなったときに、親の心を穏やかにするための「処方箋」になります。

それは、いつか来る日のための「ギフト」

終活というと、どうしても「終わりの準備」と思われがちです。 でも、私はこう思います。終活とは、「あなたらしく生きてほしい」という家族からのエールであり、「あなたのことをもっと知りたい」というラブレターのようなものだと。

親が元気なうちは、照れくさくてなかなか話せないかもしれません。 でも、認知症の兆しが見え始めた今は、ある意味で神様がくれた「もう一度、向き合うための時間」なのかもしれません。

「今日、天気がいいから電話してみようかな」 そんな軽い気持ちで、親御さんの「好きなもの」を一つ聞いてみてください。 その積み重ねが、いつか必ず、あなたと親御さんの心を温かく包み込んでくれるはずです。

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終活を通して“心の整理”を始めるヒントが、きっと見つかります。

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