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- 人生相談:子どもが巣立った後の生きがいがなくなる…
読者のお悩みに専門家が答えるQ&A連載。今回は55歳女性の「子育てが一段落して誇らしい気持ちはあるけれど、これから生きがいがなくなって寂しくなりそう…」という相談に、仏教の教えをわかりやすく説いて「穏やかな心」へ導く、住職・名取さんが回答。
55歳女性の「子どもが巣立った後の生きがい」についての相談
今春、子どもたちが全員自立する予定です。誇らしい気持ちと、子育てが一段落した安堵もあるのですが、寂しくなるだろうな……という気持ちもあります。
子どもたちが巣立っていった後、ほかにやりがいを見つけられるか?ハリのある人生を送れるのか?などと考えると、少し悲しくなってしまいます。
みなさんはどのように乗り越えて、子どもたちがいない生活を充実させているのでしょうか?一人でもふさぎ込まずに、前を向いて生きていける指針のようなものを教えてもらえるとうれしいです。
(55歳女性・ぼくさん)
名取さんの回答:悩む期限を決めて「やりがい」を見つけて!
子どもたちが自立して巣立っていく、否、親として子どもたちを自立させ巣立たせるという大きな仕事が一段落。大きな責任を果たされました。その功績を称えるために表彰状を差し上げたいくらいです。
ご安心ください。子育て終了後の寂しさを抱えたまま、何をしていいかわからずに鬱々と日々を過ごしている親には、いまだかつて出会ったことがありません。
巣立っていった子どもたちと二度と会えないわけではありませんから、心配していらっしゃるような心の脱力感や寂しさは長くは続きません。
ぼくさんさんの心配を解消するのに、まずおすすめするのは「やりがいを見つけられるか?ハリのある生活を送れるか?とモヤモヤするのは〇〇まで」と期限を決めてしまうことです。
3か月、半年、1年くらいがいいところでしょう。工事現場で使われるカラーコーンのようなものを、期限の日にポンと置けば、心はそこに向かって自然に前向きになります。カレンダーの期限の日に、好きなキャラクターシールを貼っておくのもいいかもしれません。
それまでに、やりがいになるようなことをゆっくり見つければいいでしょう。期限を決めることで心のアンテナが張れるので、きっと見つかります。
子どもが巣立ったからこそ「新しい夫婦時間」の楽しみを
具体的に、子育てに代わる、やりがいにつながりそうなことをご紹介します。
ぼくさんさんが結婚していらっしゃるなら、これからしばらくは夫婦二人の時間を過ごすことになります。しかし残念ながら、結婚当初のように、見つめ合う互いの瞳にハートマークがいくつも灯っているようなことはないでしょう。これからは、夜空にある一つの星を、肩を並べて見ていけばいいと思います。
その星は「品のいい夫婦になる」「一日に一回、必ずダジャレを言う」「世界の料理を食べ尽くす」など、誰も共感してくれないようなもの、思わず吹き出すようなものでもかまいません。これを探すのも、おおよその期限を決めた方がいいでしょう。二人で共有できる夢について、楽しく話し合ってみてください。
「人を賢くするのは過去の経験ではなく、未来への責任感である」はアイルランドの劇作家バーナード・ショウの言葉です。
ぼくさんさんはこれまで、子どもたちの将来に対する責任感があったので、その場に即して多くの智恵を発揮してきたことでしょう。これからは、自分(たち)の将来の夢を実現させるという責任感を少し持ってください。そうすれば、状況に応じた智恵がふたたび発揮されます。
「子どもは親の言うようには育たない、親の背中を見て育つ」と言われるように、夢に向かうぼくさんさんの後ろ姿は、子どもたちにもいい影響を与えます。子どもたちに、どう生きるかを背中で伝えるのも、大きなやりがいになります。
1年ほど前に、3人の子どもたちが全員自立して、私も今は家内と二人暮らしになりました。
家内は「食べるものも2人分用意すればいいし、お料理も楽、食費も減って、大いに助かる」とリアルな感想を述べつつ、多種少量の好物を次々に口に放りこんでいます。
もちろん、子どもたちがいない寂しさはあります。しかし、その寂しさを埋めて余りある楽しみができました。
子どもたちから連絡が来て、食事を一緒にするのがわかれば、家内は「何を作ろうか」とソワソワしはじめ、私は私でスーパーで食べきれないほどの食材を買ってしまうのです。結果的に、子どもたちは残った食べ物をおみやげにして「助かる」と言ってお袋の味をそれぞれの家で堪能することになります。
この種のうれしさは、今まで経験したことがありません。子どもたちが巣立ったからこそ感じられる、愉快で、貴重なもので、寂しさの代償として十分な心のハリが得られます。
お肌のハリがなくなったぶん(失礼)、心にハリを取り戻して、3か月後、半年後、1年後に、子どもたちから「お母さん、最近イキイキしているね」と言われるぼくさんさんになれるのを期待しています。
この先、今日より若い日はありません。何かやるなら、早く始めた方がいいですよ。
回答者プロフィール:名取芳彦さん
なとり・ほうげん 1958(昭和33)年、東京都生まれ。元結不動・密蔵院住職。真言宗豊山派布教研究所所長。豊山流大師講(ご詠歌)詠匠。写仏、ご詠歌、法話・読経、講演などを通し幅広い布教活動を行う。日常を仏教で“加減乗除”する切り口は好評。『感性をみがく練習』(幻冬舎刊)『心が晴れる智恵』(清流出版)『気にしない練習』(三笠書房)、『心がすっきりかるくなる般若心経』(永岡書店)など、著書多数。
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40歳で終活
いやいやまだまだ人生半ばですよ。一方不意の事故など ゼロではないですからね。病気とかならある程度 覚悟は出来ますけど、事故とか突然ですから。 40歳で終活って早くないですか。自分史とか 半分も書けないです。 https://syukatsulabo.jp/article/6277
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それこそ生活保護レベルの葬式なら20万を切ります。 高額医療費制度も上限は8万くらいです。 身元保証だって数十万です。 厚生年金の範疇で入れる老人ホームだってあります。 100万あれば御の字じゃないですか。 https://www.osohshiki.jp/
締切済み ベストアンサー2019.05.06 -
親の面倒
ごめんなさい。長文です。 私の両親はまだ元気で経済的にも、身体的にも自立しています。父もとある会社の会社役員として未だに子供達よりも沢山の年収があります。しかしもう70代で、段々と家の事が回らなくなってきました。 2人姉妹の姉は婿養子を取るということで実家の近くに住み、私は高速で3時間位離れた所に住んでいます。私は年に数回しか実家に帰省出来ませんが、その度に(昔の家なのでかなり広いです)家の中や倉庫やプレハブの物置、ベランダに建てられた物置(バーベキュースペースを潰してまで建てたので広いです。)地下の物置と整理していますが追いつきません…。今は掃除や庭の手入れは業者に入ってもらっていますが、一時はワックス掛け等も私がやっていました。しかも両親は私が帰省したら、色んな所に昼夜問わず食事や飲みに連れて行く事を楽しみにしていて、無下に断れません。勿論両親の奢りですし、帰省の毎に私にも子供にもお小遣いをくれます。だから変な話損は無いです。ただ私はそんなもの欲しくてやっている訳ではありません。母が終活の事等、気にしているし、昔の人だから物を捨てられないので、私がやってあげています。ただとても時間が足りないし、その後2、3日何とも言われぬ疲れで私は寝込んでしまいます。 先日母は週に1~2度はお手伝いさんに入ってもらう事を受け入れました。勿論全く要介護等ついてないので、お金は掛かりますが。ただやっぱり常に他人が入る事が嫌で、知り合いの人が今やってる仕事が終わったら、家に来てもらう。て事で何時のことやら分かりません。そこで私は少しは姉にもやって欲しいのですが、全くやらないどころか実家に顔も見せません。子供か小さい頃はしょっちゅう預けに来ていましたがもう大きくなったので、実家には2~3ヶ月に1回電話してくるくらいです。両親は「あの子はそんな子だから。子供を見てもらう時しか実家には用事の無い子だから。」と諦めていますが、それなら私はこんなに遠くにお嫁に来なかったし、財産を放棄して姉に養子を取らせる必要も無かったようにも思うのです。 1度姉に「お母さんも最近年取ってきたよ。たまには帰ってあげて欲しい。面倒見るて言っても、寝たきりになった時だけでは無いよ。」て言ったら、激怒されて、その後何年も私が電話をしない限り向こうから連絡は有りませんし、こちらの名物や季節の物を送っても、母を通して「もう、送って要らない。迷惑なんだって。」て言われました。私は姉と喧嘩する気は有りません。もし私が病気になったら、両親を見てあげる事が出来なくなるから、両親が死ぬまでは姉の機嫌を取っておきたいです。ただ今からどんどん年老いていく両親をどうしたら良いのか?姉にどうやったら上手く伝わるのか分かりません。 今すぐに介護が必要では無い両親、死ぬまで経済的なお世話をする事は絶対に有りません。しかしより穏やかな不自由の無い老後を送る為に、姉にどういう風に伝えれば上手くいくでしょうか?教えてください。
締切済み ベストアンサー2019.04.17 -
父親の身の始末
父親の身の始末をどうすべきか、悩んでいます。このように書くと親不孝者のようですが、今から親の終活に備え準備しておくのは、重要な事だと思っています。 現在、男性の平均寿命は80.98歳、男性の健康寿命は72.14歳、平均介護期間は8.84年だそうです。あくまで概算です。 父方の祖父は、当時の平均寿命より11年ほど長生きしていますが、介護施設で6年ほど過ごしてこの世を去りました。父も祖父と同じように長生きしてくれるのであれば、90歳近くあるいはそれ以上まで生きるようになりますが、人の寿命や先々の事は分かりません。 父親には幾つかの持病はありますが、比較的元気です。しかし、ここ最近は体力の低下と若干の痴呆傾向が出てきており、年齢的な衰えを感じています。 現在健康寿命は男女とも70代で、その後約10年は、誰しも体の不調を抱えながら生活していると言います。という事は、亡くなる10年ほど前から体に不調が出てくるという話になります。 私は父親と一緒に生活していますが、以前よりも明らかに出来ない事が増え、出来ない事への不満を周囲に当たり散らすようになりました。痴呆も進んでおり、認識力、判断力、思考力のいずれも低下しています。 そうした事を鑑みた場合、父親の介護施設入所は幾つくらいが妥当だと判断できますか? 父方の祖父は、80歳をだいぶ過ぎてからの入所でした。90歳を過ぎてからや100歳近くになってから入所する人もいるようですが、人それぞれ介護度や家庭の事情も違ってくるでしょうから、一概には言えません。 父親の場合、幾つくらいが妥当なのか判断が付きかね悩んでいます。 長くなりましたが、介護経験者の皆様、どうかお知恵をお貸し下さい。お願い致します。
締切済み ベストアンサー2019.03.18
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